Eu sou louca biruta por tratamentos!

Você quer pagar uma  talassoterapia com três cheques pré. E agora?!Este texto faz parte de uma trilogia. Começa com a minha entrada na ginástica, segue com  Você sabe que está viciada em endorfina e  se encerra por aqui. Não haverão outros porque, se tudo der certo, ao fim de tudo isto eu estarei magra e serei contratada como modelo de uma mega-grife. E como toda trilogia também tem um capítulo que antecede a todos (vide Guerra Nas Estrelas, o Senhor dos Anéis, etc.), você pode considerar como o início da trilogia o texto em que falo mal das pessoas que comem salada. A obra completa é uma espécie de rendição depois que eu comecei a reparar mais nos meus pneuzinhos laterais.  Depois desta intro, vamos ao que interessa… o mais novo capítulo da saga.
Eu estou obcecada por tratamentos estéticos.
Você já faz estimulação russa? Não? Nem eu? Mas estou louca para fazer isso! Parece incrível é um método praticado em Moscou que foi inventando pela mulher de Lênin. Tá, esta parte histórica é mentira, mas dizem que esse negócio é ótimo. Também estou a fim de fazer drenagem linfática, talassoterapia (uma coisa ótima, envolvendo os poderes benéficos do mar) e até outras coisas que não vou falar aqui porque já queimei meu filme suficientemente. (Não é lipo nem silicone, fiquem sossegadas!)
Sim, pois se o meu filme já foi queimado, as minhas gordurinhas extras não. E olha que eu entrei na ginástica e tenho renegado vááárias sobremesas. Ontem, fui no Bibi, e ao invés do meu amado cheesalada com queijo provolone, comi um minas no pão integral! Quase não tomo mais refrigerante e na sexta passada andei 30 quilômetros de bike. E sabe quanto eu emagreci!? Rosca! Nada! Zero!
Abalada com a imobilidade dos ponteiros da balança –  resolvi apelar para tratamentos estéticos sem comprovação científica que custam o maior dinheiro. Pelo menos, você ficará pobre e vai parar de frequentar restaurantes. Só sobrará dinheiro para suas pílulas emagrecedoras de aveia! ”
Outro dia, cheguei para trabalhar e a minha colega me deu o seguinte recado: Uma mulher de uma clínica de estética ligou para você….. Poderia ter mentido, falado que era para uma matéria. Mas, orgulhosa, reconheci: SIM, EU LIGUEI PARA UM CLÍNICA DE TRATAMENTO ESTÉTICO! Ainda não decidi qual tratamento farei, mesmo porque eles são caros. Mas pelo menos estou exercitando o minha capacidade de tomar decisões. Teria que escolher entre os seguintes métodos bizarros:
TALASSOTERPIA: Você fica enrolada em algas do mar morto, pelada e meio constrangida. Dizem que é ótimo pois é usado desde a antiguidade, onde o costume de enrolar pessoas peladas e constrangidas já fazia parte da cultura do povo da Mesopotâmia. Parece incrível! Ainda mais porque a atendente da clínica que eu liguei disse que a alga do mar morto de lá é a melhor do Rio!
MESOTERAPIA: Você vai em várias sessões em que injetam coisas na sua celulite para tapar os buracos. Tipo uma recapagem do asfalto. Acho um pouco violento, este negócio de agulhas deve doer. Convenhamos: se é pra doer, prefiro fazer uma tatuagem.
ESTIMULAÇÃO RUSSA: Ainda não entendi o que é. Mas o nome é ótimo e eles devem fazer o tratamento ao som de polca. Também há o método estimulação do russo, mas achamos um pouco chulo explicar o que é. Fica para outra vez, num horário mais apropriado.
DRENAGEM LINFÁTICA: massagem miraculosa que acaba com a celulite e ajuda na circulação. Como não envolve aparelhos bizarros, achamos que não funciona. Mas mesmo que você continue gorda, pode dizer que é uma opção pela saúde dos seus vasos linfáticos. Sim, falar que é uma questão de saúde é a melhor saída, porque se o tratamento não funcionar, suas amigas não poderão ficar te jogando na cara que você fez um mal negócio. Fale da importância dos vasos linfáticos na saúde, principalmente da mulher. (Ninguém sabe o que é vaso linfático, portanto você enganará perfeitamente!)  ”
GINÁSTICA PASSIVA: Você fica  numa cama que faz a ginástica por você. Cuidado, pois algumas camas se empolgam e começam a fazer várias outras coisas por você. Vão no trabalho por você, vão almoçar na sua mãe por você. Já soube de um caso que a cama de ginástica até roubou o namorado da paciente!
Claro que eu ainda não perguntei o preço. Mas sonhar é permitido, amiga! E claro que eles dividem em cheques prés! Se você já fez algum destes tratamentos, por favor, me dê uma luz!  E antes que me chamem de baranga, não é nada disso. Tudo é culpa da endorfina!! E também faz parte de uma conjunção astral. Até o meu horóscopo já falou que eu estaria preocupada com a falta de resultados da ginástica! Pensando bem… tem um último método que também é bonzinho e é mais em conta….
VERGONHA NA CARA: método que consiste em mais malhação, mais dieta, mais paciência e um pouco mais de conformismo com o seu jeito Marta Rocha de ser. Isto é, com alguns centímetros a mais nas medidas! Oh, no!

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