Perigosas Peruas

Porque esta raça nos ameaça…
“Eu descobri que uma das maiores ameaças ao Mundo Livre SA não é nem Osama Bin Laden, nem Alexandre Frota.   São as peruas. ”
Porque o Osama Bin Laden dificilmente vai acertar um avião no meu
prédio. O Alexandre Frota está preso na Casa dos Artistas e não vai sair de lá enquanto a audiência não deixar. Mas as peruas estão em todo lugar. São mais onipresentes que o Wally. Elas estão dominando o mundo!
Outro dia quando eu saí de casa, comecei a me dar conta disso. Primeiro que o elevador, que já é rarefeito nesses tempos de apagão, demorava muito. Qual não foi minha surpresa ao me deparar com uma peruaça com  dois mini galgos adornados com correntinhas de ouro quando abri a porta.
E o pior é que ela segurou tanto o elevador  apenas para descer quatro
andares. Não sei como os cachorros  estavam agüentando a intensidade
desumana do  perfume  daquela coroa.  Quando ela saiu,  o cheiro permanecia tão sólido no ambiente que o faxineiro  na certa precisou de um escafandro para desinfectar.
Daí eu já pego o carro varado,  encontro o caminho desimpedido até o momento culminante em que um Honda Civic branco está atravancando um cruzamento absolutamente livre. Dava pra realizar um Holliday on Ice e uma final do superbowl simultaneamente no espaço em que o carro se
recusava a avançar.  Tive que realizar uma manobra radical para me desvencilhar da mula retardatária. Quando passei pelo carro, só vi um
enorme detalhe douradão  na altura da têmpora. Era a enorme haste de um legitimo óculos de perua. E a minha semana estava só começando…
Claro que encontrei algumas outras peruas no meio do caminho, idefectivelmente com um telefone numa mão, um cigarro na outra, com o”
peito grudado ao volante. De vez em quando elas se afastavam para retocar a maquiagem no espelho. E salve -se quem puder.
Eu nem grito mais quando tomo um fechadão. Afinal, nós só temos duas
mãos é não dá pra segurar o cigarro, o celular, o volante e ainda por
cima ligar a seta. Temos que ser compreensivos. Mas eu me sinto vingado quando as frondosas peruas fazem uma barberagem com uma daquelas mulheres executivas todas sérias. Elas mandam as peruas pra uns lugares que nem o Carl Sagan sabe onde fica. E as peruas nem se abalam, “continuam lá, impassíveis, provavelmente pensando “”Eu é que não me” “rebaixo a olhar pra essa mal educada.”” ”
Eu abstraio dessa peruas o quanto eu posso. Elas são maioria e habitam
esse planeta há milhares de anos. Eu acredito, inclusive, que foram elas a principal causa da extinção dos dinossauros.   Mas, mesmo se
conformando com co-existência da espécie, não dá pra ignorar a ameaça
que elas representam.  Vamos combinar: As peruas só são engraçadas no Absolute Fabulous.
São infinitas as probabilidades de desastre com uma perua por perto. Elas batem em carros estacionados e depois choram, porque quebraram a unha no acidente. Elas destroem a camada de ozônio com a quantidade de laquê que usam. Elas usam tantos penduricalhos dourados que podem cegar alguém num dia de sol radiante.Uma vez eu vi uma indo pra ginástica de batom e tanto ouro, que os caras que ficam na estação espacial MIR devem ter achado que se tratava de uma explosão radiotiva! Elas matam as foquinhas para fazer casacos e fazem chás beneficentes. Enfim, elas não são apenas umas malas sem alça de crocodilo da Gucci cheias de sapatos italianos.  São perigosas mesmo. Será que ninguém vai fazer nada por nós ??

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