Como se dar bem na folia de momo

É carnaval e eu ainda não beijei. Você confiaria nas minhas dicas? Dizem que no carnaval, ninguém é de ninguém. Certo, e como é que até agora – e já estamos na segunda feira – eu ainda não beijei ninguém?
Talvez isso seja explicado pelo fato deu não estar na folia. Sim, desde sábado eu só faço trabalhar. Mas eu já sai de noite, em baladas. Fui no evento roqueiro, com pessoas tocando guitarra no ar! Cruzes! Fica a dúvida: se você é moderno e não está na Bahia ou no bloco do Sírio Libanês, como ser beijado?
Finja que bebeu demais, e agarre aquele pretê que você ama há anos
Se ele não quer tomar a iniciativa, fique cantando essa música: a a cabeleira do zezé, será que ele e….  É uma ótima indiretinha.
Ao mesmo tempo, fuja de marchinha que coloquem a sua sexualidade em dúvida. Por exemplo, se você é hetero e mulher, não fique cantando Maria sa-pa-tão, sa-pa-tão, sa-pa-tão toda animada. Ele (o pretê)pode se acanhar.
Use fantasias engraçadas, mas não muito. Isso se você quer arragar alguém. Afinal, as fantasias engraçadas não deixam ninguém sexy. Eu sei porque já sai vários carnavais de fantasias engraçadas. Todo mundo falou: Olha que fantasia de monstro engraçada! Ah Ah! E sabe quantos eu beijei? Zero!
Ser engraçada, aliás, pode ser um problema: eu adoro imitar a ala das baianas, mas este carnaval já prometi que não farei isso em frente a um pretê. É um anti-climax.
Claro que também não precisa ficar se achando uma musa do samba. Ele pode começar a tem comparar com gente bizarra como a não sei o que lá Bismarck. E aí, seu pneu honesto deporá contra você!
Se a coisa estiver preta para o seu lado, vá para um baile desses baixaria e agarre um passante. Mas cuidado! Você pode descobrir, na quarta-feira de cinzas, que ele é um porteiro da sua rua!
Dê gritos de vez em quando como ninguém e de ninguém!. E depois do grito, olhe para ELE.

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