Sempre Alerta!

Por que as mulheres sempre querem brincar de mexer na casinha dos homens?Segundo a lenda, um vampiro só entra na sua casa se for convidado. De ” outra forma, ele não pode invadir sua residência. Nem com um mandado de busca assinado pelo próprio demônio. Mas se você convidar tá fudido, ele vai te impregnar.
E quase tão perigoso quanto botar uma namorada dentro de casa. Porque um vampiro só vai cravar um par de caninos na sua jugular e sugar seu sangue até você morrer. Mas uma mulher provavelmente vai querer mudar seus móveis, suas cortinas, suas almofadas, seu guarda roupa e em último caso, até você.
Na verdade, é legal sua namorada se dispor a arrumar a casa com você. Eu descobri que aquele estilo minimal (uma tv, um playstation, um vídeo, uma mesa, uma frigideira, um totem de caixas de pizza, outro de vídeos de filmes com títulos como As Incrivelmente Estranhas Criaturas que Pararam de Viver e Viraram Zumbis Perturbados, outro de CDs, outro de quadrinhos, um pôster da turnê do Mothers Milk autografado pelo Flea e uma cama desmontada cheia de roupas naquele estado intermediário entre o limpo e o ainda dá pra usar)  era, na real, uma puta preguiça de equipar a casa decentemente. Acatei o apelo feminino e hoje meu lar esta bem mais agradável.
O foda é que se você bobear, sua casa fica parecendo um editorial da
Wallpaper. Cruz credo. Imagina você vendo tv numa daquelas poltronas ergométricas assinadas por um designer italianoque vem em contrato que você não pode colocar os pés em cima senão alguém te processa! Ou um sofá que parece um instrumento de tortura da idade média!
Sem contar que você tem que acorrentar seus pertences, senão elas
furtivamente os manda pro compactador de lixo. Já peguei a gatuna da minha namorada  com a mão na massa várias vezes. Mas agora nos tentamos entrar num acordo. Se bem que quase sempre eu saio perdendo.
Por exemplo, eu tive que abdicar da maioria dos meus bonequinhos. Eu
tinha um lindo presépio armado com todos eles. Era meio pornô mas era legal. O Chewbacca do Guerra nas Estrelas estava enrabando o Jason do Sexta Feira 13 que aplicava um cunilingus na Betty Page. Um piloto dos Thunderbirds estava comendo o R2D2 que complementava o trenzinho com uma Playmobil fêmea que mamava no Godzilla que era seviciado pelo Stimpy. O Kenny comia o Pateta que traçava o Luke Skywalker. E uma imagem da Virgem de Guadalupe assistia tudo.Tive que acabar com aquela farra. De vez em quando ainda deixo um se atracar no outro para eles tirarem o atraso, mas só quando ela não está em casa.
E quando ela chega no guarda roupa…aí fudeu. Pode dar adeus aquelas    suas roupas preferidas. Se nenhuma mulher ainda reclamou daquele shortinho Canalonga que você usa pra jogar bola naquelas peladas da madrugada com os porteiros da rua,  daquela zorbinha jeans super confortável, do seu tênis Rainha e da sua  e da sua  calca de pregas da Toulon, esse dia ainda chegar, não tenha duvida. Ainda bem que eu nunca tive nada disso!
Mas em compensação, tive que erradicar minhas camisetas de banda numa gaveta com fundo falso para elas não virarem pano de chão quando eu estivesse no banho. Eu tenho certeza que e nessa hora que as namoradas matreiras fazem uma limpa no seu armário. Elas chegam que nem os nazistas chegavam na época da Segunda Guerra e saem separando tudo ate sobrar apenas roupas arianas. Humm, essa bermudinha arrochê…parece muito boa pra lustrar móveis…ah, essa camisa da Fit que eu dei é linda…mas essa camisa do Motorhead autografada pelo Lemmy vai ficar melhor vestida no faxineiro do prédio..ih acho que ele desligou o chuveiro..tenho que ser rápida!
Você tem que resistir bravamente. Ter um olho na sardinha outro no gato. Porque elas podem ser muito sorrateiras quando querem. Se uma mulher pode conseguir embuchar de um vocalista dos Rolling Stones e arrancar dele uma polpuda pensão numa noite, que dirá mudar tudo a sua volta sem você perceber! Como diria meu chefe de escoteiros, Sempre Alerta!

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