Manifesto contra a primavera!

Essa época em que os casais ficam felizes é insuportável!Sentada no meu quarto, ouvindo pela enésima vez o Thom Yorke gemer qualquer coisa ininteligível do OK computer, entre uma xícara de capuccino e uma barra de chocolate, eu cheguei dia destes a  uma conclusão terrível: a primavera altera o metabolismo das pessoas! Sério! Deve ser um desses fenômenos químicos obscuros , algo a ver com hormônios, mas é a mais pura verdade. Cientificamente provado.
Já reparou como, do nada, os casais começaram a pipocar por aí? Culpa da estação das flores , claro.E eles estão em toda parte: No ônibus, nos barzinhos, nos corredores do colégio, nas ruas, no cinema… É  nesta época do ano em que surgem aqueles pares absurdos/ surreais que nem mestrado e doutorado em psicologia Freudiana explicam. Incrível.  Quando você se dá conta, todos ao seu redor estão com aquele olhar de peixe morto que caracteriza o ser humano abduzido pelo amor, cantarolando la vie em rose, (ou  algum pagode melado, depende do nível cultural do apaixonado em questão) desenhando corações flechados com o nome do amado  e escrevendo poemas que rimam “”coração”” com “”paixão”” e  “”amor”” com “”dor””. Patético!
Mas a coisa toda só  atinge níveis críticos no sábado à noite: Você liga toda animada para os seus amigos, como sempre, e a agenda toda, do Amadeu à Zulmira  está  N-a-m-o-r-a-n-do! Ahhhhhhhh! Até a sua melhor amiga que até dois dias atrás estava maldizendo todos os homens do mundo, e aquele seu amigo encalhado que aceita fazer todos os seus programas ruins estão com suas respectivas almas gêmeas em algum canto escurinho. E só você, presidente  da associação das sexualmente frustradas está sozinha em casa devorando sonhos de valsa e assistindo alguma bomba no telecine. A probabilidade deste mesmo ser uma comédia romântica com milhões de casais irritantemente casais é MUITO alta. Sugiro que você mude para algum filme aonde morram muitas pessoas, inclusive crianças e cachorros. É, o mundo é mesmo cruel. Maldita, maldita primavera!
Muito provavelmente, dentro de poucos minutos  você vai estar chorando as suas máguas para o seu gato ( Que vai escutar tudo com aquela típica cara de saco cheio que os gatos fazem. Azar dele). E vai fumar uns três maços de cigarro sem nem perceber. Mas tudo bem! Afinal, você é auto-suficiente e independente e você vai superar! E que todos os passarinhos, borboletas e florzinhas cor de rosa tenham uma morte bem lenta e dolorosa.Love sucks.

Deixe uma resposta

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s