Adeus, amor, eu vou partir

Regras para namorar um caixeiro viajante
Manual para namorar um caixeiro viajante… ”
1 – A saudade está proporcionalmente ligada à distância em quilômetros. Se ele passa dois dias no Norte do Brasil, você sente muito mais saudades do que se ele passar uma semana em Petrópolis.
2 – Toda namorada de caixeiro viajante deve repetir o seguinte mantra: “”tem um lado” “bom, tem um lado bom, tem um lado bom””. ”
3 – Toda namorada de caixeiro viajante está proibida de repetir o seguinte mantra: “”qual é o lado bom?”
“qual é o lado bom? qual é o lado bom?”””
4 – Se o caixeiro viajante demorar para telefonar em suas viagens
além-mar (ou mesmo viagens até a esquina), a namorada do caixeiro deve
fazer tricô. Ou qualquer outra coisa legal. Pois ela não deve perder
o seu tempo colocando minhocas na cabeça ou pulgas atrás da orelha. É necessário, nestes casos, o uso de um inseticida emocional.
5 – É direito da namorada de caixeiro viajante programar sua agenda de acordo com a da pessoa amada. Tipo assim: marcar aquela esbórnia entre peruas justamente no dia em que ele viajou.
6 – Por outro lado, é obrigação – também – de marcar esbórnias entre peruas na presença do caixeiro viajante. E incentivar o caixeiro viajante a fazer o mesmo.
Senão, vocês se tornarão espécies de carrapatos.
7 – Ao mesmo tempo, a namorada do caixeiro viajante pode ficar em casa fazendo tricô porque está com preguiça da esbórnia. E esbórnia por obrigação é uma tortura.
“8 – A namorada do caixeiro viajante não deve temer a “”maldição de frases idiotas””.”
“São frases que temos vontade de dizer na partida do ser amado do tipo “”se cuida”” e “”coma espinafre””. Porque não” adianta fugir, a maldição é mais forte do que você. E não há nada demais em demonstrar preocupação.
9 – Por fim, a namorada do caixeiro viajante deve fazer despedidas ardorosas.
“10 – E promover reencontros calientes

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