O mundo espacial

Por Jô Hallack

Depois da viagem do astronauta brasileiro, o mundo espacial ficou super hype. Por isso, o último berro da moda é o travesseiro na Nasa.  É uma espécie de travesseiro que é ótimo para os astronautas, pois ele se molda de acordo com a sua cabeça dando conforto ao viajante interplanetário. Na verdade, tem uma explicação melhor, mas eu esqueci. O travesseiro da Nasa também é vendido em lojas comuns, tipo “Colchões Brasil – a alegria do seu sono”. Custa uma grana, mas você pode brincar de Astronauta Marcos. E se participar de uma guerra de travesseiros, provavelmente irá impressionar o inimigo. Sem falar que dá para parcelar, claro! A gente adora comprar qualquer coisa que parcele, pelo simples prazer de dividir em dez vezes sem juros. Por isso adoramos aqueles relacionamentos cheios de vais-e-voltas, em que você leva um chute em oito prestações!

Tirando estes dois motivos estúpidos para comprar um travesseiro de mais de cem reais (e olha que estamos falando do genérico), ele é um ótimo item para quem tem problemas de coluna. Sua avó ou avô octagenários vão fazer aniversário? Com certeza é uma boa sugestão. Também é bom para quem tem que ficar muito tempo na cama: doentes, moribundos, presos, prostitutas, deprimidos e quem tem torcicolo com freqüência.

Como vocês sabem, estou fingindo cinicamente que quero me enterrar viva junto com os maravilhosos DVDs área 1 da JotaVídeo e do jogo de números Sudoku. Por isso, quando a minha mãe me ligou dizendo que iria comprar um travesseiro da Nasa para mim – que ele tinha encontrado em promoção (e, vocês sabem, nada dá mais felicidade a uma mulher do que encontrar qualquer coisa em promoção) entrei em pânico. Afinal, não me encaixo em nenhuma daquelas categorias! Não sou terceira idade (ainda), doente, moribunda (há controvérsias)  e, infelizmente, não tenho passado tanto tempo na cama fazendo sexo a ponto de ser encaixada na categoria prostituta. Por isso, pensar que, por algum momento, eu fui vista como público alvo de um travesseiro da Nasa, foi um péssimo jeito de começar o dia.
Alguém não quer me ligar para perguntar seu eu não tô precisando de outra coisa? Drogas pesadas? Um chicote?

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