A arte de levar um bofe ao bazar

Quando começamos a falar histéricas sobre o boato, ele só fez levantar as sobrancelhas e apertar um cigarro. Fumava devagar enquanto observava meia dúzia de mulheres histéricas confabulando. Quanto mais a data se aproximava, mais ele achava tudo muito esquisito. Comecei a receber até telefonemas interurbanos. Do Cazaquistão e da Conchinchina. Todas só falavam daquilo.
Era verdade?
Ou mais uma lenda natalina?!

Sim, estávamos todas loucas. Mas foi só quando eu decretei que ia faltar o serviço que ele tomou coragem e veio tomar satisfações do porquê de tanto alvoroço. Soltei minha mulher bicha interior e gritei:
– Meu amor, é um bazar do Alexandre Herchcovitch!!!!!!!
– De quem?

Não havia dúvidas. Aquele era um cabra macho e eu já tinha desconfiado disso quando ele jurou pelo Padre Cícero que nunca ter ouvido falar o nome “Isabela Capeto” na vida. Apaguei as luzes da sala. E quando ele achava que ia começar um strip-tease… acendi o retroprojetor. Era hora de uma palestrinha rápida sobre a vida e obra do estilista. Da Santa Marcelina à Semana de Moda de Paris. Como as proporções eram boas, os cortes impecáveis, o acabamento exemplar, a mistura dos tecidos que cria caimentos diferenciados e todos os clichês que aprendi nas minhas coberturas de semana de moda, ganhando a vida como farsante charlatã . E o que ele disse diante de tanta informação?
– Ôxe…..

E assim foi, tratando nosso bazar com um certo desdém. Só depois do meu retorno com uma sacolinha cheia de pechinchas que ele começou a desconfiar que aquilo não era tão ruim. Principalmente porque foi agraciado com uma camiseta com uma caveira malévola estampada, que poderia ser usada até por integrante da banda Ratos de Esgoto. Anunciei logo: todo dia iam abrir novas caixas cheias de mercadorias. Uma oportunidade única.
– Ah é? E… será que lá tem…. alguma… calça para mim?

O que?! Será que aquilo era um sonho? Um delírio auditivo provocado pelo uso continuado de Auram 300 mg?! Meu deus, não podia ser verdade. Ele queria mesmo ir. Fui até a janela, soltei dois morteiros comemorativos e prometi subir a escadaria da Igreja da Penha de joelho carregando uma vela em cada mão. Afinal, não é todo dia que um bofe se dispõe a ir, por livre e espontânea vontade , num bazar de moda, espécie de inferno do bem, com mulheres e gays descompensados se esbofeteando. Marcamos, então, uma ida juntos ao evento, sem compromisso. Satisfação garantida ou o seu dinheiro de volta.

O que eu não sabia é que um enviado arquetípico do mundo secreto dos homens estava de tocaia, observando tudo revoltado, prestes a estragar o nosso programa. O homem do gás. Sim, que “precisava dar continuidade ao conserto da tubulação” e resolveu marcar a visita justamente para a manhã de fashion descontrol. Combinamos que eu telefonaria após o conserto. E quem disse que o homem aparecia!? Liguei para bofe para tentar contornar a situação.
– Vai indo que eu vou depois!
– Ôxe. E você acha mesmo que eu vou entrar nesse bazar sozinho, junto com formadores de opiniões e hypes?

Nessa hora, esqueci que estava sem café e banho quente faz três dias e, em nome dos bons modelos masculinos, cancelei a visita do gasista. E rumei para o Jardim Botânico para encontrá-lo. Quase na entrada, ele resolve cuspir e dar uma boa escarrada ali mesmo no glamouroso Espaço Tom Jobim. Tem coisa mais linda? E foi assim que entramos no Bazar do Alê, um paraíso de araras cercado de All Stars de florzinhas e caveiras por todos os lados!!

Ele tirou nota 10 com louvor e medalha de horna ao mérito. Na hora de experimentar a calça, nem se importou com a falta de provador. E só disse uns cinco “deus me livre”, “credo” e afins. Saímos de lá com nossas sacolas incríveis. Camiseta do bazar: R$ 25. Ter que tomar café na padaria: R$ 2. Ver seu namorado vestindo uma calça de alfaiataria do Alexandre Herchcovitch… não tem preço!

Aleluia Nossa Senhora dos Modelos Glamourosos! Salve, salve. Amém .

(Jô Hallack)

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